L'unica cosa che desidero veramente...Tornare da loro... :)
Non mi riconosco più e non ne sono molto contenta.
Il mio amico Pecorino dopo la tragedia di Fegato e del Trivella, è cambiato…come me.
Ha deciso di nominare un Amministratore per il suo Maneggio e si è ritirato a vita privata.
Cavalli Maneggio erano la sua vita.
Sta anche ingrassando, praticamente non lavora più almeno non tanto come ha fatto per una vita.
Se mi trovo in difficoltà a casa viene ed è disponibilissimo! Ha sposato la “Causa”! Dice….:)
Si è così improvvisato Idraulico, Elettricista, Falegname e quant’altro con successo devo dire.
Non ridiamo più come un tempo.
Spesso parliamo dei nostri problemi e ci consigliamo. Ultimamente mi ha dato degli ottimi consigli anche sull’Azienda che ho ereditato dal Trivella e non riesco a gestire e neanche a vendere…per ora purtroppo.
Ho conosciuto un ragazzo mesi fa. E’ una bellissima persona. Alleva Pappagalli. Ci siamo conosciuti a una Fiera Ornitologica. Non ci ero mai andata ma avendo Oliver (Un Ara Ararauna di quasi un Anno), ho conosciuto diversi allevatori, io poco ne sapevo e così ho iniziato a frequentare l’ambiente per cercare di capirne di più.
Abbiamo iniziato a frequentarci con un gruppo di “Pappagallai” dico io anche se loro un po’ si offendono.
Non è stato facile e non è facile rapportarsi io con lui e lui con me. Però un piccolo percorso insieme lo abbiamo intrapreso.
Se da un lato lui si spaventa per quello che ho vissuto e per come sono…Non sono semplice per niente, dall’altra io non riesco ad esprimermi e farmi conoscere come vorrei e come solitamente ero capace di fare…Un tempo.
Inoltre è un mio coetaneo e anche questa cosa mi crea difficoltà.
Quello che vivo giorno per giorno è troppo grande anche per me che però ero già abituata in parte a gestire.
Chi entra in questo mondo caotico e complicato non riesce prima a comprenderlo, poi si spaventa, poi si chiude o cerca vie di fuga che ad oggi io almeno non posso permettermi.
A volte rimane sbalordito di come io amassi il Trivella! In maniera irriverente, in uno status di fiducia e libertà totale in cui eravamo insieme solo e soltanto quando e se si voleva.
Allo stesso tempo unitissimi. 11 anni che son valsi più di 30 in una comprensione reciproca assoluta.
Il mondo dei cavalli che al momento non vivo più di tanto, lo atterrisce!
E io non riesco come un tempo a integrarlo e farlo partecipe come vorrei.
In ogni momento riaffiora un sentimento profondo per la vita che è stata e per un uomo che ho tanto amato.
Ci sono momenti in cui mi dico e gli dico che è presto. Altri in cui ragiono, penso a quello che mi raccomandava il Trivella e quasi lo vivo come un suo dono. Qualcuno che ho incontrato nel posto giusto al momento giusto forse…con molta probabilità mandato da lui. Anche perchè era un giorno particolare quello....
Ma tutto scivola e sempre sembra rimanga qualcosa di incompiuto e non detto.
Non vedo da mesi i miei amici…i più cari…gli amici del mio Cuore.
Non riesco a far più tardi delle 22 la sera. Crollo in un sonno sfinito anche in giornate in cui non ho fatto niente di particolare e magari dovrei essere riposatissima. Lo stress degli ultimi due anni, lo stress del dopo non mi abbandona.
Ho utilizzato anche dei farmaci per un periodo ma non erano risolutivi e stavo peggio. Ho smesso senza troppa fatica ma vorrei ritornare ad essere il “Treno” di prima! Una riserva inesauribile di desideri ed energia! Vorrei riprovare la mia Poesia! Invece sono ansiosa. Vivo nel terrore capiti qualcosa ai miei affetti, animali compresi. Sono sempre in tensione e quando manco da casa, la sera ci ritorno con un groppo in gola dal pensiero sia accaduto a "chi che sia" qualcosa di brutto.
Non mi riconosco davvero più!
E mi fa male...perchè ho promesso al Trivella che da SUBITO avrei ricominciato a vivere per lui!
Me lo ha detto, implorato, scritto...
"Tu sarai i miei occhi e il mio Cuore"! "Falli vivere e trova il modo di farlo degnamente e pienamente"! "Non ti abbattere e da subito riprendi in mano la tua vita e riprenditi, riprendi quello che ci ha tolto"!
E io non ci riesco ancora...ma ci devo per forza riuscire...ad ogni costo!
Mal d'Africa!
Io che avevo paura a prendere l'aereo....ne ho presi 5 e sono tornata da pochi giorni dall'Africa! Nel giro di tre giorni ho organizzato e sono partita per cercare di ritrovare un senso alle mie giornate. Così in parte è stato. Senza sapere una parola ne di Inglese ne di francese e male l'Italiano mi sono ritrovata in Tanzania! Ho pianto! Prima perchè mi era venuta paura, poi perchè avrei voluto il Trivella fosse con me in quel mondo nel mondo, immersi in quei Cieli che sembravano volessero ricoprirmi e toccarmi da quanto parevano vicini. Ho pianto di fronte a una natura che mai avrei immaginato donasse certe sensazioni. Ho pianto davanti al Galoppo di una Giraffa, animale all'apparenza tanto sgraziato e pesante che in un momento quasi pareva fosse diventata una piuma mossa dal vento, in una sospensione leggera che mai mi sarei attesa. Ho pianto di fronte a una maestosa Leonessa sopra la mia testa , su un albero, che mi guardava quasi fosse un Gattone, e io guardavo...in reciproca curiosità ma non timore...nessun timore.
Nell'abbracciare un Cucciolo di Babbuino e farmi mordicchiare e scompigliare i capelli anche in quel caso senza alcuna paura, in un gesto di semplice fiducia e abbandono. Sono tornata e ho un gran "Mal d'Africa"! Più consapevole di quello che ancora posso riuscire a fare e avere dalla vita, forse con la sensazione di essere un po' più sola poichè poco parte di questo sistema. Un sistema fatto di parole al vento, file in Autostrada e clacson infernali che si scontrano con le mie orecchie. Anche però la consapevolezza che al di là del mio piccolo mondo c'è di più e merita viverlo e tornarci e non fermarsi. Una vita sicuramente da riscrivere...con tutte le difficoltà del caso. E con me ho portato quella terra rossa che mi piace stringere tra le mani ed apprezzarne lo spessore...Terra di una Terra piena di stupefacenti, seducenti Tramonti e nuove albe, in un universo pieno di tacite pulite, creature.
Prima delle feste un amico caro mi disse che gli sembravo un "Nido caduto"! Mi colpiì....Non esisteva termine più adatto per descrivere il mio stato d'animo...Un Nido caduto.
Non vi ho fatto gli Auguri quest'Anno, lo sapete che vi Auguro ogni bene e anche sapete che questi ultimi 20 giorni per me sono stati molto pesanti....difficili.
Stamattina una Signora che abita vicino a me incontrandomi mi ha chiesto se il 31.01 avevo "Folleggiato"! Sorridendo le ho risposto di sì. Non mi lamento quasi mai, ostento sempre un largo sorriso e rido anche...Non si può spiegare ciò che ancora è dentro e ad oggi sembra mai mi abbandonerà. Il DOLORE a volte diviene un DONO! Non lo si può donare a tutti. Poche persone sanno, comprendono ciò che vivo realmente o meglio ciò che ancora non riesco a vivere. Con gli altri mi sforzo, non ho voglia di aprirmi e anche...è verissimo...folleggio!
Il 31 mi sono trovata a una festa di quasi tutti miei coetanei, quasi tutti assolutamente sconosciuti.
Una Festa in piena regola, cena, canti, balli risate, baci e abbracci. Ho sorriso e sono stata bene anche se nell'osservare quelle persone, pur trovandole carine e simpatiche mi accorgevo di non riuscire a condividere non uno stato d'animo ma anche semplicemente un incontro. Persone che non sapevano cosa ho passato nell'ultimo Anno e mezzo...persone alle quali mai avrei detto ma anche...persone che dentro di me allontanavo poichè non riuscivo a seguire il rtmo della loro storia, di quello che trasmettevano, stavano vivendo con una serenità non mia...perduta.
Il mio mondo di cavalli e di avventura, un mondo che oggi ancora non riesco a vivere. Non riesco a tornare da loro. Non ci voglio tornare. Anni di sensazioni non convenzionali, fuori da ogni schema ed ogni logica, una vita allegra e piena di iniziative, vera , ricca di sentimenti e significati importanti che ora non ho, non trovo.
Per sentirmi dire ieri che penso solo al mio giardino e alle Rose da piantarci.
Mi ha fatto sorridere ... Voi sapete... perchè per anni vi ho raccontato le mie storie e avventure e molti di voi le hanno anche vissute...che benchè mi perda davanti alle Rose in boccio nel mio giardino io ho sempre vissuto di altro.
Quando il Trivella stava per morire, volle vicino al suo letto le Rose del Giardino. Poi chiese un fiore per tenerlo vicino a se, perchè lo accompagnasse nel momento più doloroso e spaventoso che la vita stessa promette. Nessuno però lo sa ed è e rimane un segreto, uno dei nostri...un intimità che forse mai più troverò e forse non voglio neanche più trovare. Ho promesso all'uomo che amavo che avrei continuato a vivere per lui! E questo è l'Augurio che mi faccio per questo 2008 ed è l'Augurio che faccio a voi tutti...Di vivere davvero o tornare a vivere. Riempiendo il Cuore di curiosità ed emozioni anche se il trampolino di lancio fosse solo un semplice piccolo giardino da mantenere con Cura.
Oliver e Gilda!
A questo punto giunti....Casa mia è uno Zoo! Non trovo nessun motivo per non far pagare il biglietto ai visitatori. Tutta quella vita e tutta quella confusione anche se molto impegna mi fa bene. Amo come non mai stare in casa e circondarmi di questi muti, delicati, affetti sinceri. A quelli che già avevo...2 "Canoni" mensili, si è aggiunta una Cucciola di Bull Terrier che anche se ha solo 3 mesi fa la guardia che è un piacere. Ha il muso lungo come i Gremlini, i miei due Siamesini, Litchi e Lampone. Quando sono insieme sembra il Bar di Guerre stellari. Poi c'è Oliver! Il mio Ara Ararauna di neanche un anno ed è arrivata Gilda! Un altro Pappagallo, un Cenerino o meglio...Una "Cenerina" chiaccherona e purtroppo anche un po' aggressiva, amante delle Patate fritte e della Coca Cola. E' tutta color Madreperla e ha la coda di un Rosso Fuoco! da qui....GILDA! Segue Ettorino! Un micino Tigrato che ho trovato nel cassonetto della spazzatura, compagno di gochi del Bull Terrier che ho chiamato MOMO. Ci sono poi i compagni di sempre....La PIAF! La canina che vive nel terrore perchè viene da un Canile, Lilia la Gatta Matusalemme...ha 20 anni, la Piuma la micia pelosissima che chiamo la Monica Bellucci di casa. Il Mitico Porcy! La Cavia Peruviana, Gennarino un Riccio che ha deciso di abitare nel mio giardino. Non mancano Eolo e Charlaile che spesso vado a trovare e stanno bene....Chissà...Non ora, non ne ho voglia...Forse un giorno ci rigalopperò. Però questi affetti empatici, sinceri e bizzarri, mi consolano tanto, quanto meno...Mi tranquillizzano.
La scorsa settimana ho ripiantato le Pansè. Lo feci anche lo scorso anno. Volevo vita e colore intorno a me, volevo allontanare le ombre. Oggi la loro delicatezza e il ricamo che riescono a costruire nel mio giardino non mi muovono il cuore. Oggi poche cose mi riescono a farsi sentire. Tutto è diventato estremamente scivoloso. Ombre o luce che sia non mi entrano dentro.Sopporto ciò che è brutto ma anche sopporto ciò che di bello intorno mi accade.
Mi sembra impossibile sia stato ieri. Il passato diventa sempre più remoto. Mi sembra impossibile aver provato certi sentimenti, aver vissuto certe avventure. Ho mandato via i miei Cavalli. Gli ho dati in affidamento. L’ho fatto con gli occhi lucidi ma non ho pianto. Mi rimane difficile farlo oggi. Charly ha partorito ma anche il Puledrino non ce l’ha fatta. Era destino evidentemente…..E’ sempre destino in fondo. Almeno ad oggi la vedo e penso così. Lavoro e lo faccio perché ho delle responsabilità non solo per me stessa e mia figlia ma anche per altre persone, o forse solo e soltanto per la promessa fatta al Trivella. Ciò nonostante quando riesco in cose che mi creano difficoltà non ne sono contenta e neanche il contrario. Il mio amico Medico Linus dice che il mio problema ad oggi è che non desidero niente e non ho voglia di niente. E’ vero però tutto sommato non fa male. Forse è solo una pausa, che magari non sarà neanche breve. Una pausa in cui è meglio non sentire. La libertà che potrei avere, perchè non ho nessun tipo di impegno e potrei organizzarmi l'esistenza come voglio...Mi soffoca! Ma vado avanti anche se è più una sorta di sopravvivenza piuttosto che una vita come ho sempre inteso e dato io valore a una vita. Evito le persone a cui voglio bene, perchè volere bene e sentire il cuore che batte è roba forte e non sono pronta a sentire certe emozioni. Forse è solo e soltanto il timore...la paura di dover in qualche modo riaccendere l'acutezza del dolore. Oggi tutto quel dolore non sono in grado ... Non voglio sentirlo più! Costi quel che costi...venga meno anche la gioia!
La vita prosegue e in qualche modo...Mi sento un po' meglio. Vi voglio bene! E tornerò presto :)
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